L'émotion concernant les nouvelles statistiques sur les femmes battues commence à s'estomper. C'est toujours comme ça maintenant: beaucoup d'émotion à courte dose, le culte de l'éphémère, plus de mai 68, chacun fait grêve à tour de rôle, juste des soubresauts... Il faut dire que tout ça est tellement banalisé aujourd'hui. Les médias nous innondent chaque jour d'émotions et d'informations, si bien qu'on ne s'en émeut plus VERITABLEMENT. Tant de combats à mener, tant de scandales et de drames que pour finir on ne fait plus rien, juste un geste histoire de dire qu'on est pas content. Sans plus.

On en oublie même les plus à plaindre dans ces statistiques: les hommes battus. Ben oui parce que pour une femme, c'est douloureux, dégradant, scandaleux... Mais pour un homme, c'est déjà tout ça mais en plus... c'est franchement humiliant. Qui n'a pas souri, même intérieurement, en entendant ces stats sur les hommes battus? Vous vous imaginez être un homme et vous pointer au commissariat, tout penaud, tout craintif, dire à l'oreille du gardien de la paix qui fait l'accueil que votre femme est militaire et championne de kick boxing alors que vous êtes champion de mots croisés et président du club de Question pour un champion de Triffouillis les oies, et qu'elle vous a marrave votre race la nuit dernière parce que vous n'aviez pas fait la vaisselle? Pas facile hein?

Mais il y a pire encore! Si si je vous assure! Imaginez: déjà vous êtes un homme, un nabot, certes, mais un homme, et un homme puissant qui plus est, très puissant, disons président de la République par exemple... Vous êtes marié, comme il se doit, à une très belle femme, disons un mannequin, qui fait donc 40 bons centimètres de plus que vous, et avec un sale caractère qui plus est... Autant dire que son genou arrive facilement au niveau de votre nez...

Hé ben si vous l'énervez, en faisant une remarque sur les italiennes et la vaisselles par exemple, ça donne ça:

 

Je tiens également à préciser que pendant la rédaction de cet article, il y a eu une autre victime: mon ordinateur, qui ne compte pas non plus porter plainte. Ben oui je lui ai marravé sa gueule après que ce superbe article eut disparu sans laisser de trace, par enchantement... Evidemment c'était pas sa faute, évidemment c'est plutôt moi qui aurait fait (soi disant) une fausse manip, que c'est plutôt le site en lui-même qui est mal foutu mais bon faut bien un responsable, j'avais pas les créateurs du site sous la main et je suis pas maso au point de me marraver tout seul. Alors c'est cette bète machine qui a pris, sans se plaindre, sans rien sentir... Parce que moi aussi j'ai des nerfs et je les passe en écrivant ou en tapant des objets. J'ignore quel plaisir on peut avoir à frapper une femme, ou quel soulagement; c'est peut-être "mieux" mais je ne le saurai jamais, je me contente de ça et vu que ça marche pas mal je pense que je vais continuer. C'est pas non plus très glorieux mais ça ne fait de mal qu'à moi-même. Et puis franchement, vous n'allez pas me dire que par moments ils méritent pas quand même?

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Je fais pas beaucoup de "woitrines" mais quand j'en fais, on s'en souvient...
Mise en contexte: on était partis pour une soirée ciné avec mon comparse de toujours blond vénitien. Avant ça, il fallait nous restaurer, donc direction Flunch à Aulnoy. Sur la route, comme d'hab, on délire, on fait les cons, moi super énervé à me foutre de sa gueule pour un oui et pour un non.
Et on parle des woitrines...
Je lui explique que j'en ai fait une belle pour le réveillon. Avec pupuce on part à l'hôtel que j'avais réservé. On se gare. On arrive à la réception... et personne, réception fermée jusqu'à 17h (il était 13h) donc 4h à glander dehors... SUPER!!! Donc on glande, bien degs, surtout qu'on aurait voulu faire autre chose (une sieste par exemple ^^) et on revient donc 4h après. J'aurais pu ne pas le voir. J'aurais pu faire semblant de ne pas le voir. J'aurais pu me taire... Mais non, pas mon genre de garder ça pour moi. Les ptites conneries, à la rigueur, si personne les voit, je peux les garder pour moi; mais quand c'est énorme et susceptible de faire délirer tout le monde... Et donc je regarde Pupuce en lui montrant un ordinateur et une petite affiche... sur laquelle il était marqué que pour les réservations il suffisait de rentrer sa carte dans le petit ordinateur pour obtenir le numéro de chambre et le code pour l'ouvrir... 4h de perdues, pour rien...
Donc là dessus on continue d'en parler, il me rappelle que c'est pas pire que le coup de la pédale d'embrayage mais qu'il restait quand même le champion de la woitrine...
On avance jusqu'au flunch et avant de rentrer il regarde à travers les vitres et me sort "****** elle a un de ces culs elle!!!!!". Du coup je regarde aussi, je cherche bien mais je trouve pas. Il réitère donc c'est que ****** ça doit valoir le coup, je cherche assidument et chplaf!!!!!!!!!!! La vitre juste à côté de la porte en pleine gueule!!!!!!! Mais quand je dis en pleine gueule c'est bien comme il faut quoi!! avec le bruit et la gueule qui se colle bien à la vitre!!!!!!! Sonné pendant plusieurs minutes le gaillard... Tout ça pour un ****** de cul que je n'aurais même pas vu!!!!!!! Sale habitude persistante de célibataire en rut... Douloureuse habitude... J'avais la gueule qui chauffait pendant une heure après.
Par contre je tiens à signaler que j'ai quand même esquivé involontairement un petit poteau qui aurait pu m'éclater les couilles et qui est passé à une vingtaine de centimètres grand max et une affiche lumineuse qui aurait pu me fracturer le crâne à peu près à la même distance. Je m'en sors bien!!!!!!! Et Max a été le seul à le voir, mais quel bonheur pour lui, quel bonheur... Il était même dégouté de pas rire plus tellement elle était magnifique... et il en a pas perdu une miette en plus.

Alors c'est qui le champion hein?!?!?!?!?!?!